Humor
Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante,el tipo le ordena al mozo:
"Dos cocas, por favor".
"¿Familiares?"
"No, son p**** pero tienen sed".
Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una composición - tema " MAMÁ HAY UNA SOLA ".
Al día siguiente, estaban todos los chicos en el aula, y la maestra llama a Gabrielita, para que lea su composición. Yo estaba muy enfermita, tenia fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Entonces esa noche, mi mamá me refregó en el pechito con Vick Vaporub, me dio lechita bien calentita, me cubrió con frazadas, y me quede dormidita. Al día siguiente me desperté sanita.. " MAMÁ HAY UNA SOLA ". Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió.
Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenia una prueba de Conocimiento Generales, y no sabia nada.
No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando que me iba a sacar un 0. Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a explicarme todo muy fácilmente. Después me fui a dormir más tranquilo, y al día siguiente cuando me desperté, sabía todo! Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10. "MAMÁ HAY UNA SOLA ". Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito. El niño comienza: "Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama con un negro grandote. Cuando me vio, me gritó:!!!Jaimito, inútil de m...., andá a la heladera y traeme dos cervezas !!!! Me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grite: "¡MAMÁ:................HAY UNA SOLA!"
Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
-¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.
El Test de Jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a
tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9", Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36", Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los mios
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
-En Africa, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama, Profesora.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y
todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la
profesora...
-Mire, ponga al pendejo este en sexto grado...¡Yo mismo acabo de fallar
todas las respuestas
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta del Palacio Legislativo. Uno de los policías que se encuentran en la puerta se dirige al señor y con mucha diplomacia le dice: Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento salen los legisladores.
Y el dueño le responde: No se preocupe buen hombre, no tengo estéreo.
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo sexo oral al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Ja!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:
-Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
-Conduzca, hombre, conduzca
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
GALLITO CHARRUA : LLEGA UN SEÑOR A UNA GALLERA Y DICE:
Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete
en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, agarra
otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se voltea a dos y ya no puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la cresta
Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda
y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta
revienta y cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.
- ¡¡ Este es el segundo que me vendés y revienta como saco de sal !!
Entonces el vendedor le saca un gallo uruguayo, de los pagos de San Jacinto Canelones, todo flaco, sin plumas, ojeroso, trasnochado, Hecho pelota....
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Pablito....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo jodído
flaco?... Llega, lo suelta en el gallinero. El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y le da a las 180 gallinas para que tengan , guarden y recuerden, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al perro pastor alemán...hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos tortazos, para enfriarlo y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Pablito; que Pablito esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pablito largando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se garcha al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro zopapos para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.
-¡¡¡ Que gallo hijo de p***, si garchas a toda la granja te voy hacer caldo !!!..., amenaza el granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas pa' arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Pablito, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por Pablito. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a voltear al ganado del vecino y él
me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había volteado) y sale en busca
de Pablito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Pablito...
cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pablito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Paaaablitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!
¡¡¡¡¡Paaaablitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se
me muere !!!!!...
En medio del lamento, Pablito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... callate boludo !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!
Una vecina le dice a la otra - a mi hija el novio no le toca ni un pelo""!!
la otra contesta - la pucha que punteria!!!eh!!!
Agradecemos éste chiste a " Julio Arias "
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Gordo?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, vos te desnudás, te echás sobre la cama, abrís las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... coj** sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'-
Agradecemos éste chiste a "Sergio Rodriguez"(cerromocho)
papá, papá (dice el nene), -- necesito que me compres un reloj.--
¿y para que querés un reloj? (Dice el padre)
Para ir al cine, papa.
Y para ir al cine necesitas reloj?.
si es que mi novia siempre que vamos al cine, en la última fila solo insiste en decir Sacala hora, Sacala hora!!
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
Gracias por éste chiste a "Sergio Rodriguez"(cerromocho)
Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El marido la miró directamente a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
vos explicás lo de los niños' .
Agradecemos éste chiste a "Sergio Rodriguez"(cerromocho)
Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobrás tu sueldo te lo tomás todo, no te preocupás por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, nunca me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que vos vendías ropa
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
